У меня просто дефицит сил.
Мотивация есть, физическое состояние пришло в норму... а сил нет. Чувствую себя внутренне слабой, разбивающейся. Впечатление, что мою внутреннюю кристаллическую структуру, в которой всегда все было правильно и по полочкам, разбили и она самопроизвольно собралась вместе по принципу "что ближе лежало".
Чувствую себя... вот люди говорят "без кожи", а я "без скелета".
Острое ощущение неправильности происходящего и отстраненности от него. Все должно быть не здесь и не так. Мне надо делать дело, но оно у меня не получается клинически, хотя к нему прикладываются значительные усилия. С родителями... а что родители, мы разговариваем на разных языках. Я не могу донести до них, чего хочу я, они не могут втолковать мне, чего от меня хотят они. Бесцельные разговоры, срывы на крик... к счастью, не мои. У меня уже нет силы срываться, остается только недоумение. Полное и тотальное.
Я не знаю, как описать свое эмоциональное состояние, я не умею этого делать. Да что там, я даже определить чувство, которое прочно поселилось в моей голове, не могу. Это не безразличие, это... черт, смесь его со злостью и осознанием того, что сам не сделаешь - никто за тебя не сделает.
Я хочу ощущений. Эмоциональных впечатлений, яркости какой-то, выйти, уйти из душной комнаты, вырваться. Сменить обстановку, сменить ощущения, хотя бы на день, хотя бы на пару дней.
Нельзя.
Это мой кактус, и даже если я буду колоться и плакать - я его таки сожру. Главное, чтобы потом не наступило расстройство желудка.